my body is a cage


 


ладно, признаю, была не права, когда хаяла современный театр, музыку, живопись. мне понадобилось время, чтобы осознать, что отмирающая эстетика, приятная для глаз и ненапряжная для мозга -- это признак увеселительного мероприятия, а не произведения искусства. ну дура я, что поделать

15.11.17

всё всегда будет происходить вот так, через жопу, по-другому просто не бывает. надо просто перестать так по этому убиваться

14.11.17

я не очень связно пишу сейчас (и говорю так же), но это оттого, что мне грустно и в голове вместо мыслей кисель какой-то. и очень холодно

09.11.17

знаю только, что я глубоко несчастный человек. и месячные здесь ни при чём. просто мой родной и любимый брат (он, конечно, ведёт себя по-свински периодически, но я-то знаю, что он всё равно хороший человек) празднует сегодня 32-й день рождения. хотя нет, не празднует. в командировке работу работает и праздновать не станет точно. и я даже позвонить ему не могу -- не возьмёт, из-за роуминга не возьмёт. поздравила в вк, но разве это то? мне безумно жаль, что у меня нет даже 500 рублей, чтобы кинуть ему в качестве подарка. и между нами слишком дохера километров

+

...это вообще, пожалуй, основная моя проблема -- мои мечты сбываются слишком поздно, когда уже, собственно, перестают быть мечтами. закрываю глаза и мысленно переношусь в комнату с зеркалами, но, конечно, не абы какими -- каждое из них отражает не нынешнюю меня, а какую-то совершенно определенную прошлую. прохожу мимо себя в началке, мимо себя в проблемном 13-тилетнем возрасте, немного не доходя до себя 16-тилетней (я её побаиваюсь), останавливаюсь перед собой 15-тилетней -- такой восторженной, такой всепрощающей, такой светлой, такой ненастоящей -- и говорю ей: "эй, я теперь живу в Питере". она хлопает в ладоши и чуть не плачет от счастья, всё осыпает меня вопросами, на которые я не могу ей ответить, ибо она не переживёт. минуя себя 16-тилетнюю (она никогда и не смотрит на меня, всегда в чёрном, с чёрной косынкой на голове, чёрными кругами под глазами сидит, обняв колени, уставившись в пустоту. иногда плачет. совершенно беззащитная и безобидная, и оттого самая страшная), минуя её, устремляюсь к себе образца второго курса колледжа: "эй, я теперь учусь в питерской консерватории". она улыбается так, как будто это целиком и полностью её заслуга, так, что хочется залепенить по её самодовольной физиономии чем-нибудь тяжёлым. дохожу до себя образца 4 курса -- разбитой первым настоящим расставанием, изо всех сил бодрящейся, грызущей ногти и объедающейся сладостями на нервной почве: "эй, прошло немного времени, и он пишет мне снова и снова, не получая ответа, и я совсем ничего к нему не чувствую, и даже влюбилась еще раз" (тут главное не акцентировать, что влюбилась ты безответно и ненадолго, а его страстно желаешь вычеркнуть из прошлого, горя от стыда за собственную тупость). она несмело улыбается, хочет и боится поверить. я, наконец, подхожу к зеркалу, отражающему сегодняшнюю меня, и спрашиваю: "а ты? чего хочешь ты?" после секундной заминки она (я?) пожимает плечами, не зная, что ответить. и мы смотрим друг на друга в ожидании чего-то, какого-то, может, знака или знамения, пока я внезапно не понимаю, что никого, кроме меня, в этой темной комнате нет. только я и зеркала, отражающие моё потерянное лицо

07.11.17

второй раз в моей жизни самая пиздецки неловкая ситуация. бляяяяя. мастерство попадать в такие жопы, его не пропьёшь, знаете ли, да, его не скроешь

сука. хочется смеяться и плакать. чо вот я такое говно по жизни, а

+

родня -- это прекрасно. вы болтаете, ржёте, смотрите фотки, укладываете спать малышку-девочку, печёте пирог с черникой. перед уходом они стараются всучить тебе всё, что только могут: начиная мешком картошки и заканчивая сковородкой и авокадо (прилагая инструкции по его приготовлению). в итоге, отвертевшись от большинства презентов, ты уезжаешь с банкой мороженой клюквы с сахаром, пачкой обалденного чая, полулитровым заварником, горящими щеками от поцелуев крошки-племянницы. и это именно то, что тебе нужно

05.11.17

это сложности или знамения? как понять?

03.11.17

не многовато ли Моцарта в моей жизни?

02.11.17

я знаю, чем кончится эта история

01.11.17

наши занятия на актёрском больше похожи на какие-то эзотерические практики (у нашего препода, оказывается, есть канал на ютубе, где он чистит карму), но мне это нравится. я не знаю, почему это работает, но это работатет. и это просто невероятно

31.10.17

(via coldesp)

+

если честно, люди, которых регулярно ебут, очень раздражают своим с ног сбивающим счастьем. и это не зависть вовсе (ну, может, совсем чуть-чуть)

30.10.17

удалила все фотки из вк. МАКСИМУМ ДРАМЫ

+

и некому пожаловаться, некому поныть

+

но нет ведь худа без добра -- месяцок на китайской лапше, и буду я худее всех худых. а еще нужно как-то перестать ждать чудес в виде внезапно материализовавшихся миллионных наследств или богатых мужиков, которые будут дарить меня деньгами из исключительно платонической привязанности

+

вот оно в чём самое говно-то оказалось. не в пиздостраданиях по поводу бывшего и по поводу того, что меня никто не любит. и даже не в том, что по специальности всё идёт по пизде. не в том, что я не читала давно интересных книг и не в том, что меня не трогает эрмитаж. говно заключается в самом банальном и пошлейшем отсутствие денег. вот так-то. ахаха, кто бы мог подумать, верно?

это когда тебе надо на 10 тысяч прожить полтора месяца в городе, где одна только дорога стоит 80 рублей в день. это когда мама сидит в Новосибе без копейки денег, отработав за "спасибо" две недели по 10 часов в день. это когда ты не знаешь, чем заплатить за телефон через две недели, потому что до тебя банально никто не сможет дозвониться. это когда за блядское старостинство не доплачивают даже сраных ста рублей. это когда график учёбы настолько ебанут, что ты просто физически не можешь работать. это когда ты сидишь в ресторанчике с друзьми, а тебе звонят и говорят -- денег не будет до декабря, и ты думаешь: "блять". если бы я знала полчаса назад, я бы не пила этот ебаный чай за 120 рублей. это когда ты вспоминаешь свои голодные обмороки летом после первого курса и тебя пиздошит от этих воспоминаний. 

всё так ебано. "вам не стоило приезжать сюда". может, и правда не стоило? но что толку сейчас переливать из пустого в порожнее, когда уже ни черта не можешь изменить. 

чем поможет в таком случае сила воли? желание? упорство? особенно, когда их напрочь отбивает реальное положение вещей? ни черта не может. нет, я проживу. две пачки китайской лапши в день -- и я буду в норме. я, может, буду потом вспоминать это время с содроганием, но я ведь всё равно его проживу. а, может, даже буду гордиться собой. студенчество, в рот его еби. как чертовски сильно ебошит о землю такая бытовая хренота -- с высоты вокальных проблем и проблем сердечных. но эт ничего. пока мне не перекроют кислород, я буду справляться. и даже если перекроют, последние минуты агонии я буду брыкаться и биться. 

но как обидно. видя, что я не поддаюсь на все эти подставы нематериальных проблем, меня окунают в материальные. очень приятно. 

а похуй

"ребята, будем жить!"

+

да, да. была воплощенной мудилой. чистосердечно признаю, прошу записать и учесть на страшном суде

24.10.17

я бы навек обратилась в камень,
чтобы ты поклонялся мне

+

вся классика была о том, как я любила тебя, а весь джаз сейчас о том, что происходило после

23.10.17

скука. вечная, непроходимая, ненавистная скука

19.10.17

сейчас стояла на балконе, курила и думала, что с тех пор, как приехала в Петербург ни разу не видела звёзд. город, который приучает смотреть не вверх, а по сторонам

18.10.17

blackopium:@karyna: "...Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали – это страсть.  .  Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас, - это инфантилизм.  Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план – это эгоизм.  Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека – это биология.  Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение/она согласилась стать вашей женой – это зависимость от общественного мнения.  Когда вы любите – вы ничего не хотите... Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете кофе, звоните подруге – и одновременно любите того человека... Да, это не практично, иррационально и странно.. Но именно это и есть любовь.   

+

– хорошо, когда толкаешь дверь, а она открывается.
– ну да. но иногда плохо.
– иногда плохо, да.
– ...
– ...
– поражающий своей глубиной диалог.

14.10.17

[Требуется Flash 9, чтобы слушать аудио.]

11.10.17